Famous Mendadak

Perhatiiaaaan!!

Gue baru aja famous mendadak. Caranya? Gampang! Ketik REG spasi FAMOUS dan kirim ke 6288. Dijamin lo nggak bakalan famous. Hahay.

Okee, gue buka rahasia.

Gue baru aja pulang sekolah. Naik 74 bareng Kemal, terus duduk diem ngeliatin orang2 yang ngebelakangin gue. Buseet. Pada nggak sopan yee?? Lanjut.

Turun di Lia Bintaro seperti biasa, dan secara kecelakaan gue ketemu sama guru yang gue udah lama nggak ketemu. ANDRES!! XDDD guru scream gue, and temen seangkatan waktu SMP. Ngobrol2 bentar, sampe ketinggalan angkot. Dia mau ke makam dulu (mau semedi kayaknya), sementara gue lanjut jalan sampe rel kereta terlewati. Ngos2an, gue beli Coca-Cola. 6000 Rupiah?! Buseet. Di kantin Bedjo aja cuma 4000!!

Karena tuh Coca-Cola nggak habis gue minum sendiri, begitu naik angkot, gue masukin aja isi Coca-Cola tersebut ke dalam botol minum gue. Tupperware buu. Setau gue nggak bakalan tumpah. Sambil baca A Man Named Dave yang gue pinjem dari Sabrina, tas di atas pangkuan, dan headset di telinga, gue nikmatin aja perjalanan itu.

Nggak tau kenapa, kayaknya ada yang nggak ridho sama apa yang lagi gue lakuin. Tiba2 aja muncul suara....

JEDUK.

dalam tas gue...

Gue awalnya diem, nggak ngerespon. Sampe gue inget kalo Coca-Cola gue masih ada dalam tas! Anjrit!! Paniklah gue, tapi nggak berguna juga. Begitu gua buka, DAS! Tas gue dibanjirin sama Coca-Cola yang lengkeeet setengah mampus! Dang!! Gue lap aja pake tisu. And sialnya lagi, ternyata hape gue juga kerendem Coca-Cola!! Tiiiiidaaaaaaakk!!!!

Lap2 selesai, gue pindahin tas gue ke samping. Dan kesialan ternyata masih menimpa gue. Di atas pangkuan gue, seekor kecoa nggak tau diri, nemplok.

Gue sentil aja tuh kecoa sampe kena bangku depan gue, terus dia jatuh di lantai angkot. Gue fokus aja sama apa yang gue lakuin : ngebenerin hape yang mendadak nge-hang. Panik panik panik. Apa ini gara2 gue nggak pamitan sama Pak Baho selesai pelajaran kimia? Ato gara2 tadi gue and Prita nyontek massal sama Barita and Dimas?? Mungkin sajaa.

Kelar ngebenerin hape, ternyata Dewa Kesialan masih nemplok sama gue. KECOANYA LENYAP DARI LANTAI ANGKOT!!

OMG!! Kemana gerangan tuh kecoa?!?!

Panik banget, gue masukin barang2 gue ke dalam tas yang setengah basah. Terus gue kibas2in rok gue sampe hampir semua penumpang nengok ke gue. Mungkin dalam pikiran mereka gini :

X : "Tuh anak kenapa ya??"

Y : "Tau tuh. Obatnya abis kali."

X : "Ah masa??"

Y : "Meneketehe siih. Tapi kayaknya perlu diwaspadai niih."

X : "Bener. Takut kenapa2."

Dan mungkin ada yang nyolek2 Pak Supir (inisialnya S aja).

X : "Eh, eh, pak supir."

S : "Ya neng??"

X : "Mendingan ngebut deh pak. Soalnya ada anak sarap disini."

S : "Yang mana??" *nengok belakang*

X : "Ituu yang di pojokaaan."

S : "Oooh. Biarin aja. Keliatannya alim kok. Wong pake kerudung gitu kok bisa sarap??"

Y : "EH BUJURKUNEEENG!! LIAT DEPAN ATUH PAAK!! JALANNYAA!! JALANNYAAAA!!"

kira2 begitu. -___-

Nggak lama sebelum gue turun, gue menemukan kecoanya di atas sepatu kiri gue. Panik lagi, wajah pucat lagi, gue injek sepatu gue sendiri. Tuh kecoa dengan gokilnnya bisa ngelak!!

Kecoa : "EH NGGAK KENA!"

Injek lagii!!

Kecoa : "WEEEK! NGGAK KENA!!"

Injek lagii!!

Kecoa : "Haiik!! Jurus Seribu Langkah!!"

Whuuz. Tuh kecoa lenyap.

Masih stress, gue kibas2in lagi rok gue. Takutnya tuh kecoa masuk ke rok gue! AMIT AMIT!! Udah kotor, tinggalnya di got, kok bisa2nya tuh kecoa nambah dosa dengan masuk ke dalam rok cewek yang nggak salah!! Kontan, semua penumpang nengok ke gue.

X : "Udah parah tuh!"

Y : "Telpon 911!!"

S : "Tenang neng! Sebentar lagi sampe di pangkalan!!"

Whuuz. Angkot melaju.

Gue : "Kiri bang!!"

Ckiittt. Angkot berhenti.

Gue turun di Alfamidi, menyisakan tatapan orang2 yang sengit banget sama gue. Damn, sinis amet daah. Masih ngibas2in rok, gue masuk ke Alfamidi. Beli apa? Beli semprotan kecoa. Nggak laah. Gue mau belanja mingguan. Hahay. Tapi emang Dewa Kesialan lagi naksir ama gue kayaknya (ato jangan2 Kemal lagi nyantet gue), barang yang pengen gue beli nggak ada. Terpaksa jalan ke Indomaret, nyari barang yang sama sambil ngibas2in rok. Nihil. Dewa Kesialan, I Love You full deeh...

Tapi untung ada Ahad Mart! Dan Alhamdulillah barang yang gue cari ada! Ya gue beli aja, terus balik ke rumah naik ojek. Kenapa gue naik ojek? Padahal gue harusnya jalan kaki aja sambil dengerin Bring Me The Horizon. Soalnya gue takut tuh kecoa bener2 ada dalam rok gue, jadi gue pengen ngibrit ke rumah terus membunuh kecoa jahat itu.

Tapi apa hasilnya? Tuh kecoa lenyap. Nggak ada di dalam rok gue maupun di tas gue ato di sepatu gue. Kayaknya Dewa Kesialan udah puas ngejahilin gue. Okee. Okee. Gue tunggu dirimu lagi wahai Dewa Kesialan!! Tapi gara2 itu juga gue jadi famous mendadak. Orang2 jadi mulai waspada sama kegilaan gue. Hati2 ada Asri gila. Hahay. =9

Jadi, apa hikmah yang gue ambil??

1. Pake celana training di dalam rok itu penting banget! Untung tiap hari gue pake, jadi tuh kecoa nggak bisa berlaku bejat.

2. Siapin semprotan serangga dan serang sudut2 angkot sebelum lo naik.

3. Jangan pernah naruh Coca-Cola di dalam botol minum Tupperware. Sebaik apapun merk dan iklannya, tetep aja bakalan tumpah.

4. Jangan pernah naruh hape di dalam tas di tempat yang sama lo naruh botol minum dan tempat makan lo.

5. Segera laporkan ke Komnas HAM dan Bagian Perlindungan Wanita setelah lo ngerasa ada hewan aneh yang grepe2 lo. Menjaga lebih baik daripada mengobati, cuy!

So? Gue dapet pelajaran. Kalo hewan aja bisa berlaku bejat, apalagi manusia? Wahaaai temen2 gue di luar sanaaa. Jika engkau melihat ada temanmu yang bertampang cabul dan emang suka bokep, semprotlah dia dengan obat serangga. Hahahaha.

+ReeVelation+